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我和你路过的爱情

欧易交易所 2022年08月19日 20:25 88 admin

  最初的最初,应该追溯到我坑W的日记那会MXC。我的日记里全是些瞎扯淡的我称之为小说的臭故事,却换来他那本感情真挚的宅男日记。众所周知的是W喜欢你,你也知道,所以我怀疑那到底算是暗恋还是单恋。不过那本日记真的是把你写的很美,从那之后,我开始留意你的。W最喜欢的是你的头发,我最喜欢的,是你的嘴。你也许不知道,我每次催着全班交没人鸟的地理作业的时候,其实是想看你嘟着嘴看着我的样子,我知道你不喜欢地理,地理也不好。

  如果一直这样下去,其实连暗恋都不算,至少我是这么认为的MXC。我那时候有一个众所周知的“女朋友”,桃子。传说中很漂亮的一中某班班花,所以我也没什么桃色新闻,安逸的过着高一那泛着点小2的生活,我甚至没意识到我有些心理出轨了,我那时候坚定地认为我是个感情专一的好男人啊。不过事情总是多线程发展的,因为世界上有很多人,比如其实桃子也喜欢上了他们班的那个男生,当然我还不知道,我觉得我的桃子跟我一样,是个感情专一的好女孩。

  后来某天,额娘有事加班,叫我自己去MXC买点面包,不然明天就没早饭吃了,我只好百般不愿的绕路去买,哪想到出门看到了你骑车回家的背影MXC。我的人生迄今为止有五次像电影里那样,瞬间窒息的安静,那是第二次(当然第一次是桃子跟我表白的时候),我很难形容我那时候的心理,因为我强烈的意识到,我喜欢上了除了桃子以外的另一个人。自责,内疚,兴奋,很难形容,太多情绪,纠结不清,但是从那以后我着了魔似的偷偷在你家不远处的一盏坏了的路灯下看你回家,直到疯狂的高三。我不敢进行下一步,因为我已经觉得很对不起桃子了,但是又没法自控。

  紧张的高考之后,没有传说中的悲伤满溢,也许是因为是理化班男生多吧,我只觉得每个人都带着“刑满释放”的兴奋和狂热MXC。那个暑假上海开世博,就是我脑残的去世博折腾那会,桃子给我发了条分手的信息。我心里很不自在,一开始我把它当成被甩的伤感,后来才知道,那只是一点点不甘心。我是个早恋的坏孩子,我六年级跟桃子拍拖的,后来初中开始就上了不同的学校,因为太幼稚了吧,天真的以为一个月几通的电话和偶尔的几封书信就能维系两个人的感情直到黎明来临。最后事实证明,我们的感情早就淡了。人家说异地恋最怕的,不是小三,而是慢慢地,就不爱了。原来,我们早就不爱了,维系我们的,不过是对遵守约定的道德感。道德感有时候是个让人分不清楚状况的东西,往往跟感情搞混。

  那时候你跟一个二中的痞子拍拖,你很爱他,死去活来MXC。你为了他,是放下了一切你能放下的东西的,包括尊严,可惜那傻小子那时候犯混,后来你们终究是分了。

  暑假完了,你在上海财经念一个出国计划,我在西安念悲剧的师范大学MXC。跟很多大学生一样,放纵地过着大一,找了个女孩拍拖,好吧,又是被表白,不过师范大学的情况就是这样。索性还能再学生会谋得一官半职,不然真是枉费了半年的大好青春。

  后来没多久就散了,她说忘不了前任,我也确实在上课的时候看到她偷偷的接她前任的电话,一直哭MXC。分手就分手吧,也没什么大不了,认真游戏,总算散了,也要记得只是一场游戏。爱情,认真的一定会输。写了几篇文章,发了几条说说,煽情下,同时也向兄弟们宣布,我又回到组织的怀抱了。她很快跟另一个男生牵手了,她前任的兄弟。她的前任跟她闺蜜好了,她跟他前任的兄弟好了。嘿嘿,有时候生活真的比电视剧有意思的多。两对人相安无事,至今很好。

  那时候我记得很清楚,我在跟C打剑三,正下25YXZB,打到老五,我跟他没装备需求,所以被安排去当炮灰卡BUG,于是有功夫跟你在Q上闲扯MXC。说的好好地,你忽然来了句,要不我们凑合着过吧。那是第三次窒息的安静。

  我答应了,angle,Q,很多人,都叫我考虑清楚,他们说你是个让人看不透的女孩,你很危险MXC。也许女生看女生是会比较透彻?不过我当时只觉得你是送上门来的美羊羊,我是单身很久的灰太狼。

  又是异地恋,我是心有余悸的,虽然没有表现出来MXC。

  都说异地恋的男生都勒紧了裤腰带过日子,我的伙食费从八百多急剧暴跌,那会我们给中国移动作出了非常巨大的贡献,一如众多掉进蜜缸里的小情侣一样,天天没完没了的煲着电话粥MXC。然后,我不知道我怎么攒出来的千把块钱,偷偷跑去上海看了你。你很体贴的为我付了房费。我那时候真的很开心,媳妇这么漂亮还这么懂事,看来我下半辈子会很幸福,我那时候那么想的。那几天在上海的日子,是我至今最开心的日子,你可以说我上面千把字都是扯淡,但这句话一定是真的,我相信你看到了也一定相信。不过福兮祸之所依,一会去我就要继续我的苦日子了。不久之后一个周末,你说你不用回家,叫我去看你,说你很想我。我那时候还没从上次的破产里走出来,不过实在经不住诱惑,跟兄弟借了钱再一次偷偷跑去上海了。这段上海之旅短了点,但依旧十分快乐。

  后来你说我没有追过你,要我假装追你一下,满足你的虚荣心,我笑你是个傻逼MXC。然后去作坊学了一个月画鞋,画了那双你称之为熊版铁达尼的帆布鞋,又写了一本情书,一起寄给了你。你收到的时候,可劲的爽了一把,像很多小姑娘一样拍了张照片传到网上秀。我真怀念那时候的你。

  腻味劲过了,免不了争吵,异地恋更是这样,缺少拥抱,缺少亲吻,缺少陪伴,强烈的思念伴随着周围甜蜜的反差的刺激,终究是免不了一次次的吵架MXC。我记得有一次你哭着跟我说,老公,我以后要是任性的走了,你一定要把我找回来,我地理可差了,会走丢的,这世界就你一个人对我好了,好不好?我一直笑嘻嘻的哄你,听到那句话,差点哭了,也许真的是流了点眼泪的,你个小丫头片子居然还能冷不丁的给我这么煽情一下。

  后来你签证要下来了,你签证的钱你之前挽留他的时候花掉了,我那时候身上就六百多,我给你打了五百,剩下自己的一百多,过了一个月MXC。其中一半还奉献给了中国移动。我没敢跟你说,怕你不要那钱,我也没跟我妈说,因为我已经超支很多了,实在不好意思开那口。

  签证下来了,就意味着你要走了MXC。于是我盘算着给你买件纪念礼物,好让你睹物思人。我去打了半个月工,给你买了只nano。你走的时候我没去送你,因为你爸妈不知道我们拍拖,所以也没有传说中感人至深的机场送别。

  我们的矛盾几乎是在你去了加拿大之后激化的MXC。异地恋变成异国恋,更寂寞了。

  一次angle跟我说,你跟她说那边有个很有钱的男生对你很不错,问她要不要跟我分手,她劝好你之后告诉了我MXC。一如很多年轻的男生一样,我马上找你质问。这件事没有过多的激化我们的矛盾,倒是让你跟angle彻底闹翻了。我说,不要有下次,我当没这回事。因为我还记得你哭着说过的那句话,我要把任性的你找回来,谁让我是这个世界对你最好的人呢。不过我也就说说,我真没办法当做没这回事,只是没到我的底线,我都可以忍而已。

  一个人在国外,是有很多东西要习惯要忍耐的吧,所以你那会脾气很不好吧,三天两头跟我吵架MXC。莫名其妙的就生气了,久而久之我也很郁闷,脾气也变得不好。后来一次晚上,你非要去夜店玩,我不准你去,虽然是道听途说,但我从国内的夜店也能猜到国外夜店不会好到哪去甚至更糟糕。你说没事,一帮人去的。后来你告诉我说,因为你喜欢那个韩国帅哥,所以才跟他去夜店玩的。你这句话差点没把我气的吐血,这没想到你已经任性到这地步了,你是要多笃定我不会离开才会这么放肆,还是说上次那件事我显得太好说话了?也许是你寂寞了吧,终究是一个人在国外,终究你主动坦白了,终究你们根本不可能。也许我们真的是有缘分吧。我说,最后一次,没有下次了,好么?你说好。

  你说,我们最大的问题,是不在一起MXC。我想也是。你叫我去加拿大,跟你一样去年本科,我答应了,开始报了个英语学习班学英语。年轻最大的毛病就是随便承诺。出国最关键的是钱。快放寒假的时候,我才知道,签证要交90万定期存款存满3个月。我家真没那钱,我也是那时候才知道你家是多有钱。我暑假跟你说了,我去不了了,

  我抱着手机在街边克制不住,找了个人少的地方蹲着,戴着帽子,边哭边跟你打电话,你也哭,我也哭MXC。那时候我知道,我们其实是没有缘分的,差距太大,终究是个问题。门当户对不是封建贵族可悲的骄傲清高,而是真的有道理的。灰姑娘和诺丁山的故事终究太过童话太过漂亮,不真实。也许也有真事,但终究需要两个人异常的坚定,家境好的要有跟家里决裂的决心,家境差的要有真本事要有一定是我给他幸福的决心。我没有,你也没有,我们终究是要失败的。我主动提出了分手。

  我跟Q,L和Y去了鼓浪屿,想散散心,最终证明那是个错误的选择,太过浪漫的气氛,让我不时的想起你,那是个适合带着爱人去的地方,失恋的人应该去北方,去草原,去高原,反正不该来这个写满爱情和浪漫的 小岛MXC。在岛上的第三天,我们和好了,你说和好,我答应的。第四天,我妈叫我赶快回去,不跟我说原因,我问我姐才知道,是我叔车祸走了,我的旅行提前结束,临时买了机票飞了回去。

  那个暑假开始,我们进入了分手高峰期,呵呵,暂且这么称呼吧MXC。以前你总是笑话angle跟K的分分合合,终究没想到我们也会演这一出,生活比电视剧精彩的多,充满讽刺。很快,吵吵停停,天气转冷,到了冬天。

  其实,你真正刺痛我的心的,是快圣诞的时候MXC。你跟你的同学在一起玩,我三天找不到你人,我急得快疯了的时候,你Q上跟我说你在同学家玩,不回家了。是你太开放了还是我太保守了?这么快就夜不归宿了?我相信你不会做什么,但我可不相信你的同学们。我生气的质问你,我重要还是他们重要?我是希望你意识到我生气了,快点听话回家,没想到你很肯定的说,是他们重要。然后就继续跟他们玩不理我了。我怎么也没想到会是这个答案。这是我的第四次窒息的安静。后来我们分手了。

  我期末考,寒假回家MXC。

  那个年过的很不开心,家里人都看出来我的不开心MXC。我一直压抑着,不肯说,没命的玩游戏。终于一个晚上,我妈再三逼问,我实在没忍住,把自己所在卫生间,狠狠的哭了一通,伤筋动骨。爸妈吓坏了,不知道我怎么了,也没敢再多问什么。那次,是我耗尽心力了。耐心会用完,爱也会用完,我的快用完了。

  年快过完,我们和好的MXC。和好以后我对你不再像以前那么好,始终冷淡,你也责怪,但我始终有所介怀,有所防备,我真的摸不清我在你心里的位置了。我发现你变了,变得我不认识了,变得那么陌生。唯一熟悉的,是我抱着你的时候,依旧有跟你到白头的冲动。那也是我内心唯一的热度,可是我们远隔重山重洋,你根本感觉不到那温度。你也开始质疑我的爱。

  又是不停争吵的半学期,但你回国的讯息很好的缓解了不快乐MXC。两个人对久别的重逢,都怀有强烈的期待。不过你五月回来六月就走,我只好五一回去,还好跟导员关系很好,请了很长的假,有十天。重逢的喜悦让我们忘记了之前所有的不快,也很好的掩盖了即将到来的激战。安排好的计划因为你的爽约而无法实施,我很生气,很孩子气的不理你,然后自己一个人提着行李去了南京,我很孩子气的说等你一天,明天还不来我就回西安,我们也彻底分手。我只是太想和你在一起,太怀念以前在上海的日子了。也许你也是,你第二天一早来了,甚至都没来得及去接你。很开心的第一天,第二天我感冒了,有点发烧,很没胃口,晚上去韩国料理吃东西,那家店实在不靠谱,东西做的糟糕透了,弄得我更不想吃东西,你因此生气,把我吓得要死。我哄你说我吃还不行么,然后晚上去买了两笼小笼包,硬是塞进了胃里,每赛一个都想吐。不过终于,晚上你好了,第二天我的感冒也好了。很快,我要走了,真的很舍不得,也许是嗅到了结局,很不安,很不安。你又生气了,我怎么哄都哄不好,还有一个小时就要走了,我着急的不知道该怎么办,我抱你,你推开,摸你头,你躲开。最后我真的很怕,硬是把你揉进了怀里。然后我听到了耳熟能详的好人卡颁奖词。我手足无措,呆了不知道多久,提着行李想逃走。你拉住我说,你等下带我走,YQ来接我,我们一起走,我不认识路,而且我怕。我愣了下,然后说好。跟你走的那段路真的很煎熬,我真的很想逃走,很想逃走。

  我们确实没有进行下去的必要了,在一起只剩下互相伤害MXC。伤筋动骨的爱了一场,到现在依旧念念不忘,昨天晚上还梦到你,梦到我去了加拿大,见到了你,抱着你转圈,看到镜子里笑起来眼睛成一条线的自己。但是结局已定,也许以后会有以后。但至少,我们现在的故事,演完了。Q对我说,我不相信你们就这么完了,我觉得你们的好戏还在后面呢。我呵呵的笑笑,我真的很希望,后面的好戏。

  安MXC。

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